Um beijããão pra todo mundo e um FELIZ 2017!!! Fiquem com Deus, até a próxima <3

Tá querendo um batom de uma cor diferente e não acha nem a pau, ou tá sem dinheiro no momento pra comprar? Então, mana, chega aí porque eu descobri um jeito de ter um batom matte liquido sem sair de casa e o melhor: com só dois produtos.

A gente só vai precisar de BASE MATTE, eu usei a Base Liquida Soft da Dailus e uma sombra OPACA da cor que você quer seu batom. Eu tô a muito tempo querendo um batom nude bem acinzentado, então eu fiz com essas sombras desse quarteto de sobrancelhas, também da Dailus. Aí é só escolher um potinho pra fazer a mistura e um pincel.

Já ouviram dizer que o coração do homem é enganoso? pois é, é real. 

Eu não sei muito bem por onde começar esse texto, até porque ultimamente eu não tenho tido muita inspiração, mas esse assunto é um que quero falar desde que fiz esse blog. 

Sabe, eu fico observando o jeito das pessoas e como elas se comportam nos seus relacionamentos, em situações onde precisam tomar uma decisão - será que eu continuo esse namoro, ou será que eu termino?", aí por achar que se deve pensar com o coração, ela continua, ela faz de tudo para contornar a situação, faz de tudo para que o namoro consiga tomar um rumo diferente, ou só tomar um rumo mesmo. Vejo gente que já terminou, mas insiste em tentar correr atras do ex, lá no fundo a esperança não morreu e ela jura que pode ser que eles voltem um dia, simplesmente porque ela ainda ama a pessoa. Vejo relações onde um passo importante foi dado, de um lado a paixão e a ansiedade existem, do outro o que existe é a insegurança e o medo de estar fazendo algo errado que é pra vida toda, de nenhum lado é tomado a iniciativa de um rompimento, mais uma vez porque o amor existe ali.

Bom, eu entendo cada situação, consigo me colocar no lugar de cada pessoa, até porque já passei por isso e é exatamente por esse motivo que eu quero dizer que NÃO VALE A PENA, me desculpem a sinceridade, mas eu preciso dizer. Existem situações em que pensar com o coração é suicídio, colocar todo nosso sentimento em coisas que não vão pra frente só nos fere. Muitas pessoas acham difícil terminar um namoro que já dura anos, sempre rola aquela frase: "ai, se fosse fácil assim...", ou "3 anos não são 3 dias...", e eu não entendo isso, juro! Dá sim pra terminar um namoro de 3 anos, de 6 anos, de 10 anos, o que não dá é ficar se maltratando, sofrendo por dentro, tendo medo de mudar de vida, o que não dá é ficar depositando o peso de um futuro nas costas de outra pessoa. O que não dá é atrasar a própria vida e a vida de quem já decidiu que não quer mais você, de verdade, de coração, papo de amiga mesmo, por favor não se maltrate desse jeito, eu já estive desse lado aí, só que na pele de quem já não queria mais e posso dizer com toda propriedade que a sensação de ter alguém que ainda gosta da gente sofrendo e querendo voltar e a gente sem sentir nada por ela é horrível. como eu já disse, isso é o maior atraso de vida, da sua que não parte pra outra e da pessoa que não sabe se te larga de vez ou se tenta voltar só por pena. Muita gente acaba prosseguindo com uma relação simplesmente porque está acostumado ou porque já está tão sério que ele não se vê mais sem a pessoa, isso envolve muita coisa e o medo vem, o coração chega a dar um nó de tantas duvidas que surgem na mente, eu sei eu sei... parece o fim do mundo, a gente morre de medo do que pode acontecer depois, de como a nossa vida vai ficar, de como a outra pessoa vai reagir, sonhos, planos, projetos feitos juntos indo por água à baixo, mas eu vou te contar uma coisa: é libertador!

Uma coisa que eu aprendi nessa vida é que se tá confuso ou se te faz ter duvida, então tá errado, as vezes a gente tem varias oportunidades pra sair de uma historia, simplesmente porque ela não é nossa, mas a gente não aproveita, acha que é cilada, alguma coisa tentando fazer a relação dar errado, mais uma vez posso dizer que nem sempre é assim, talvez seja a válvula de escape que você precisa,talvez seja a resposta pra tudo, por isso eu sempre digo para as pessoas não fazerem nada com pressa e saberem aproveitar as chances que a vida dá, mas pra isso o sentimento tem que ser colocado de lado, a nossa mente tem que estar 100% livre.

Eu acho a coisa mais linda esse negocio de fazer tudo com amor e blábláblá, mas as vezes o único amor que você precisa é o próprio, se valorizar, priorizar as coisas que realmente valem a pena é essencial. Se lembre de quem você era antes de conhecer a outra pessoa, se lembre que você conseguiu viver uma vida inteira sem ela e não teria problema nenhum em fazer isso de novo, o que aconteceu entre vocês foi exatamente do jeito que era pra ter acontecido, as vezes o felizes pra sempre dura menos do que a gente imagina mas nem por isso deixa de ser magico, as coisas passam, o que não pode passar é a nossa vontade de ser feliz, mesmo que seja sozinho. Paz.

 Obrigada por ler <3

O começo desse ano foi bem conturbado pra mim, logo de inicio eu já sabia que seria um ano difícil e foi, tem coisas que ainda hoje eu nem sei explicar direito o porque delas terem acontecido e talvez nunca saberei, me afastei de pessoas, perdi uma pessoa muito querida, passei por umas coisas que eu nunca imaginei passar, tive inúmeras crises existenciais, me decepcionei umas 500 vezes com pessoas que eu jurava que eram diferentes e comigo mesma também, me vi em situações que achei que não tivesse saída, perdi muitas coisas, desisti de muitas coisas, falhei, chorei igual criança tantas vezes que perdi a conta, eu que pareço forte, vi que de forte não tenho nada, me vi vulnerável, me senti burra, incapaz, humilhada, passei mais raiva do que nunca, tive vontade de socar muitas fuças e esfregar na cara de algumas pessoas boas verdades, injustiça é f***! Me senti sozinha, só eu e Deus, ainda bem. 

Me preocupei, tive medo, vi a pessoa mais importante da minha vida sofrendo, doente, guardei meus problemas pra ouvir desabafos. Fui cobrada, me revoltei, quase larguei tudo, chorei de novo, solucei, perdi o folego, queria o colo da minha mãe e mais nada. Um dia eu estava bem, eu tinha tudo, no outro alguma coisa já tinha saído do lugar, os dias de gloria nunca chegavam, por mais perto que eles parecessem estar. 

Questionei minha existência por um tempo, não conseguia ver o lado bom de nada, eu que sempre fui otimista, já nem sabia o que era isso, me vi reclamando mais do que nunca, eu que odeio cara emburrada e mau humor, posso me dar os parabéns. A realidade estava tão difícil que eu já não conseguia disfarçar, ganhei cabelos brancos e olheiras, conheci a insônia, me especializei em enxaqueca, gastrite virou minha melhor amiga, o estresse era nítido, assim como o desânimo, a falta de vontade de existir, de viver. 

Mas é engraçado como a nossa vida acontece, é engraçado parar pra pensar em tudo isso, porque se eu analisar todo o meu ano, no meio de todas essas coisas ruins tiveram coisas maravilhosas também. Eu conclui um curso, eu ajudei pessoas, revi pessoas, eu ri na mesma intensidade que chorei, recebi amor de muita gente, conheci lugares, conheci pessoas, fiz novas amizades, ouvi historias, pude desabafar, fiz projetos, conclui projetos, coloquei fim em coisas pendentes, me vi livre de um emprego que eu não gostava, cantei vitória na hora certa, viajei, me emocionei, tive o melhor aniversario de todos, reuni os amigos de longa data, troquei experiências, fiz uns rolês diferentes, pedi perdão, perdoei, mudei minha forma de pensar, mudei minha forma de agir, me coloquei no meu lugar, me reergui. 

Talvez esteja muito cedo para fazer essa "retrospectiva", mas é bom olhar pra tudo o que aconteceu e ver que eu consegui, eu realmente sobrevivi à 100% dos meus piores dias, eu vi o fim do mundo varias vezes e nem sempre na manhã seguinte estava tudo bem rs, confesso que estou escrevendo com um nó na garganta lembrando de tudo, mas agora eu posso gritar que os dias de gloria chegaram! Eu sei que muita coisa pode acontecer ainda, mas eu creio que depois de tudo isso eu consigo passar. Espero que o resto desse ano seja maravilhoso pra mim e pra você, espero que depois de ler esse texto você entenda que a luz sempre brilha, pode demorar um pouco, mas ela brilha! As vezes coisas acontecem justamente pra gente aprender, pra gente amadurecer e confiar em dias melhores, pra gente entender que nem tudo são flores e que as dificuldades existem, mas vai por mim, vai com fé que a fé muda tudo. 

Obrigada por ler! 

É engraçado como a vida prega peças e como a gente muda em um espaço tão curto de tempo. Posso dizer que à um ano atrás, mais um menos, eu não era a mesma pessoa, posso dizer que evolui de um ser bem egoísta, orgulhoso e até estupido, pra um que hoje ainda tem os mesmos defeitos, mas que sabe ignora-los. Talvez a vida seja exatamente isso, uma mudança constante de dentro pra fora, uma forma de nos fazer entender que não somos nada além de alunos que terão coisas a aprender até o fim dos dias.

Eu nunca gostei disso, sempre temi o novo, me mantinha sempre com os mesmos pensamentos, mesmos princípios e com a cabeça mais fechada possível, o certo era o que eu achava que era certo e ponto -coitada...-. Mas ainda bem que a gente muda, até porque é completamente impossível evoluir se não ocorrerem mudanças, pois ficamos estagnados no mesmo lugar, então não tem poque termos medo. Independente do resultado, as mudanças, farão a gente evoluir como ser humano.

O mais engraçado disso tudo é que muitas vezes a gente sabe que precisa dar esse passo na vida, sabemos que nossas atitudes poderiam ser melhores e que poderíamos ver a vida de um outro jeito, mas não aceitamos a mudança, não queremos dar o braço a torcer, acreditamos que o nosso jeito é esse e ponto final, porém ela é silenciosa, acontece sem que a gente perceba e quando a gente vê já foi.

Quando a gente muda, o nosso mundo muda junto, coisas que antes eram difíceis de entender tornam-se tão claras na nossa mente, a gente começa a ver tudo por um outro ângulo. Quando a gente abre a mente, nossa alma se sente livre, ideias novas aparecem, o que ontem era empecilho, hoje é acesso, o que te fazia triste, não te faz mais, o que era escuridão, hoje é luz, o que te prendia, o que atrasava sua vida, hoje não faz mais parte de você. Tudo isso acontece aos poucos e vai te consumindo de modo que te faz esquecer quem você realmente é, vai te preenchendo cada vez mais e te fazendo tão bem a cada dia dia que chega a transbordar. Agora você não é mais aquela pessoa, está tudo novo em você, pode recomeçar.

Se eu não me engano, desde os meus 15 anos eu sempre tive o sonho de morar sozinha, jurava que conseguiria uma casa ou um apê assim que começasse a trabalhar, nunca sonhei em casar, mas sair da casa da minha mãe e morar sozinha era minha meta, não deu certo, na verdade o que não era meta acabou acontecendo mais cedo do que o esperado, mas tamo aí né.. 

Embora eu ainda dividindo a casa e a vida com outra pessoa, não é a mesma coisa de quando eu morava com a minha mãe, aliás, a "mãe" agora sou eu, a pessoa que limpa a casa sou eu, quem arruma tudo sou eu, quem cozinha sou, quem lava a roupa sou eu, quem pega a toalha pra mim mesma sou eu, quem lava a louça sou, quem passa a roupa (mesmo que demore um século) sou eu. Sabe aquelas coisas que sua mãe falava pra você e você não dava tanta moral, tipo: "pelo amor de Deus eu não aguento mais", ou então: "Nossa eu to exausta", ou até: "Eu acabei de limpar aí, não pisaaaaa", pois é, isso agora quem fala sou eu. 

A gente acha que morar sozinho é sonho, acha que é só acordar, ir pro trabalho, voltar e dormir, talvez seja se você for uma pessoa extremamente atarefada e não tenha tempo nem pra fazer um xixi. Hoje eu meio que parei pra analisar a minha vida e com bom humor eu concluí que morar sozinho  nada mais é que fazer mil planejamentos de mudança dos moveis, é ir em loja de 1,99 e se acabar de comprar potinhos de mantimentos, é ficar horas em sites de decoração enchendo o carrinho de compras e no final não levar nada porque seu orçamento já esgotou, morar sozinho é querer trocar a roupa de cama e ver que é mais caro do que você imaginava, morar sozinho é andar pelado pela casa, é usar o banheiro de porta aberta, é acabar o papel higiênico no meio do mês porque você esqueceu de comprar e ter que tomar banho pra se limpar, morar sozinho é ter que aprender a cozinhar na marra pra não morrer de fome (graças a Deus disso eu me salvei), é ir na casa da mãe, abrir a geladeira e ver que você não sabe fazer compras, é ver que qualquer coisa por menor que seja consegue ficar imunda, morar sozinho é ver que o que nunca acaba é serviço domestico, amor acaba sim. Morar sozinho é não marcar suas consultas e torcer pra não morrer, é ter que se cuidar sozinho quando fica doente, é poder encher a geladeira e o armário de besteira, é deixar o guarda-roupas e o quarto desarrumado e não ouvir ninguém reclamando (isso se você for solteiro), morar sozinho é sair e FINALMENTE não ter hora pra voltar, é escutar musica alta, é chamar os amigos pro churrasco, é fazer o que você quiser, inclusive esquecer de pagar as contas, deixar a luz cortar, esquecer a comida em cima do fogão e estragar, morar sozinho é ter que encarar o medo de bichos porque não tem ninguém pra matar pra você, morar sozinho é ficar com o nome sujo, é tomar banho gelado porque o chuveiro queimou e você não sabe trocar, ou então ficar no escuro porque você também não sabe trocar uma lampada. Morar sozinho é sentir saudade da mãe. Morar sozinho é ver que na verdade você não sabe nada sobre o que é morar sozinho. 

Já inicio esse texto pedindo desculpas pra minha mãe, porque eu sei que ela, ao ler o titulo, já vai dizer: -"Que isso, Jheni, não fala assim.". Mas é isso mesmo, me analisando interiormente eu chego a conclusão de que eu não nasci pra isso, e não digo isso pelo lado sexual da coisa, mas por manias e costumes que ~infelizmente toda mulher tem~ e eu consequentemente estou nesse meio.

Vejamos, por onde eu posso começar? Pode ser pelos assuntos na roda de mulheres, que geralmente são cabelo, maquiagem, os namorados ou os caras que a gente quer pegar, roupas, "as inimigas", roupas, compras, roupas, cabelo, namorado, roupas, como é ruim ser pobre e não ter dinheiro pra comprar roupas, maquiagens e cuidar do cabelo." Mano, juro, não dá. Óbvio que eu também converso sobre isso, mas vocês já pararam pra pensar o quanto isso é chato e repetitivo? Caramba, parece que não existe vida fora desse casulo feminino, tem tanto assunto na vida e a gente fala sempre a mesma coisa, pelo amor de Deus, vocês não sabem o quanto eu amo quando alguém começa a falar sobre musica, filme, livro, viagem, séries, é tão amor quando a conversa rende e a gente se pega gargalhando e tentando lembrar como foi que a gente chegou no ultimo assunto; sério, quando me vejo conversando assim com alguém, já quero levar pra vida essa pessoa.

E essa coisa de inimiga, de onde foi que saiu isso??? Porque pra mulher é tão difícil aceitar que existe outra mina com o mesmo estilo e gosto que ela, ou que ela e a outra mina tem muita coisa em comum? qualquer coisinha já fala: "Ah lá, a invejosa, já copiou meu look". Vocês não sabem o quanto eu odeio que esses pensamentos apareçam no automático dentro da minha cabeça. A cada vez que eu penso isso eu tenho raiva de mim mesma e já respiro umas dez vezes pra ver se passa. Tá certo que tem umas pessoas que copiam mesmo na cara dura, mas e daí? quem tá fazendo feio é ela e não eu. (só uma obs. rápida: acho muito paia falar look, sério.)

Odeio o fato de sermos tão sentimentais e de qualquer coisinha já encher o olho d'água, odeio ter esse lado dramático, odeio o fato de que lá no fundo, mesmo eu sendo o menos feminina possível, eu ainda sou muito feminina  e vaidosa sim, odeio que meu olho brilha a cada SALE que eu leio em lojas. Não consigo entender o porque de mulheres irem em bando nos banheiros dos rolês, eu simplesmente faço xixi e volto, não entendo quem leva maquiagem pra retocar, se eu levar um batom é exagero porque se sair eu nem passo de novo, não entendo o porque de nós chorarmos por namorado, não entendo o porque a gente briga sem motivo, não entendo mina que não deixa namorado sair pra rolê sem ela, não entendo e abomino mina que sai pro rolê e fica de cara virada se tem outra mina lá (essa é a pior sério, não entra na cabeça).

E por fim, só pra encerrar meu desabafo noturno. - não entendo por qual motivo, razão ou circunstância- a gente menstrua, Juro, não existe coisa no mundo que me deixa mais irritada do que isso, eu reclamo pra Deus todo santo mês e nem é por ter tpm nem nada, é só porque não faz sentido nenhum eu ficar sangrando 4/7 dias e ter que usar um treco na calcinha, caramba, não tinha outro jeito de fazer isso, tinha que ser logo assim???? Ufa.... Odeio o fato de vez ou outra ter que desabafar assim pra ver se alivia o estresse causado por tudo isso dito acima. Talvez isso não tenha acrescentado em nada na sua vida e nem era. Um beijo e até a próxima.

Bom, é muito simples, você vai precisar só de:

° Sombras claras e brilhantes que você não usa mais (quantas você quiser) 

° Pó compacto só para dar uma base na mistura

° Um recipiente de maquiagem que esteja vazio (ou qlq outra coisa que dê pra usar)

º álcool

° colher de chá (ou algo que funcione na hora de ajeitar tudo no potinho)

Preparo:

No potinho de maquiagem a gente coloca primeiro o pó compacto, raspando ele com a colher, só um pouco pra dar uma base na mistura, depois é só ir colocando todas as sombras que você escolheu, da mesma forma e ir ajeitando com a colher. O álcool vai no final agindo como "liga" pra tudo isso, então depois de ter colocado as sombras escolhidas, coloque o álcool aos pouquinhos e ajeite no potinho pra que ele possa secar e ficar firme. Pronto, depois de algumas horas você já pode usar seu iluminador. 

O meu eu fiz com tons mais dourados e só um pouco de uma sombra rosinha pra dar uma diferenciada, mas você pode fazer com cores de acordo com o tom que você  quer. 

E gente, dá pra fazer pó pra contorno da mesma forma, a diferença é que vamos usar sombras marrons e opacas, mas o procedimento é o mesmo. Visitem esse link que em vídeo é mais fácil de entender: https://www.youtube.com/watch?v=w-Y3zxK5hVI

Espero que tenham gostado, fiquem com Deus e até a próxima. <3