O começo desse ano foi bem conturbado pra mim, logo de inicio eu já sabia que seria um ano difícil e foi, tem coisas que ainda hoje eu nem sei explicar direito o porque delas terem acontecido e talvez nunca saberei, me afastei de pessoas, perdi uma pessoa muito querida, passei por umas coisas que eu nunca imaginei passar, tive inúmeras crises existenciais, me decepcionei umas 500 vezes com pessoas que eu jurava que eram diferentes e comigo mesma também, me vi em situações que achei que não tivesse saída, perdi muitas coisas, desisti de muitas coisas, falhei, chorei igual criança tantas vezes que perdi a conta, eu que pareço forte, vi que de forte não tenho nada, me vi vulnerável, me senti burra, incapaz, humilhada, passei mais raiva do que nunca, tive vontade de socar muitas fuças e esfregar na cara de algumas pessoas boas verdades, injustiça é f***! Me senti sozinha, só eu e Deus, ainda bem. 

Me preocupei, tive medo, vi a pessoa mais importante da minha vida sofrendo, doente, guardei meus problemas pra ouvir desabafos. Fui cobrada, me revoltei, quase larguei tudo, chorei de novo, solucei, perdi o folego, queria o colo da minha mãe e mais nada. Um dia eu estava bem, eu tinha tudo, no outro alguma coisa já tinha saído do lugar, os dias de gloria nunca chegavam, por mais perto que eles parecessem estar. 

Questionei minha existência por um tempo, não conseguia ver o lado bom de nada, eu que sempre fui otimista, já nem sabia o que era isso, me vi reclamando mais do que nunca, eu que odeio cara emburrada e mau humor, posso me dar os parabéns. A realidade estava tão difícil que eu já não conseguia disfarçar, ganhei cabelos brancos e olheiras, conheci a insônia, me especializei em enxaqueca, gastrite virou minha melhor amiga, o estresse era nítido, assim como o desânimo, a falta de vontade de existir, de viver. 

Mas é engraçado como a nossa vida acontece, é engraçado parar pra pensar em tudo isso, porque se eu analisar todo o meu ano, no meio de todas essas coisas ruins tiveram coisas maravilhosas também. Eu conclui um curso, eu ajudei pessoas, revi pessoas, eu ri na mesma intensidade que chorei, recebi amor de muita gente, conheci lugares, conheci pessoas, fiz novas amizades, ouvi historias, pude desabafar, fiz projetos, conclui projetos, coloquei fim em coisas pendentes, me vi livre de um emprego que eu não gostava, cantei vitória na hora certa, viajei, me emocionei, tive o melhor aniversario de todos, reuni os amigos de longa data, troquei experiências, fiz uns rolês diferentes, pedi perdão, perdoei, mudei minha forma de pensar, mudei minha forma de agir, me coloquei no meu lugar, me reergui. 

Talvez esteja muito cedo para fazer essa "retrospectiva", mas é bom olhar pra tudo o que aconteceu e ver que eu consegui, eu realmente sobrevivi à 100% dos meus piores dias, eu vi o fim do mundo varias vezes e nem sempre na manhã seguinte estava tudo bem rs, confesso que estou escrevendo com um nó na garganta lembrando de tudo, mas agora eu posso gritar que os dias de gloria chegaram! Eu sei que muita coisa pode acontecer ainda, mas eu creio que depois de tudo isso eu consigo passar. Espero que o resto desse ano seja maravilhoso pra mim e pra você, espero que depois de ler esse texto você entenda que a luz sempre brilha, pode demorar um pouco, mas ela brilha! As vezes coisas acontecem justamente pra gente aprender, pra gente amadurecer e confiar em dias melhores, pra gente entender que nem tudo são flores e que as dificuldades existem, mas vai por mim, vai com fé que a fé muda tudo. 

Obrigada por ler! 

É engraçado como a vida prega peças e como a gente muda em um espaço tão curto de tempo. Posso dizer que à um ano atrás, mais um menos, eu não era a mesma pessoa, posso dizer que evolui de um ser bem egoísta, orgulhoso e até estupido, pra um que hoje ainda tem os mesmos defeitos, mas que sabe ignora-los. Talvez a vida seja exatamente isso, uma mudança constante de dentro pra fora, uma forma de nos fazer entender que não somos nada além de alunos que terão coisas a aprender até o fim dos dias.

Eu nunca gostei disso, sempre temi o novo, me mantinha sempre com os mesmos pensamentos, mesmos princípios e com a cabeça mais fechada possível, o certo era o que eu achava que era certo e ponto -coitada...-. Mas ainda bem que a gente muda, até porque é completamente impossível evoluir se não ocorrerem mudanças, pois ficamos estagnados no mesmo lugar, então não tem poque termos medo. Independente do resultado, as mudanças, farão a gente evoluir como ser humano.

O mais engraçado disso tudo é que muitas vezes a gente sabe que precisa dar esse passo na vida, sabemos que nossas atitudes poderiam ser melhores e que poderíamos ver a vida de um outro jeito, mas não aceitamos a mudança, não queremos dar o braço a torcer, acreditamos que o nosso jeito é esse e ponto final, porém ela é silenciosa, acontece sem que a gente perceba e quando a gente vê já foi.

Quando a gente muda, o nosso mundo muda junto, coisas que antes eram difíceis de entender tornam-se tão claras na nossa mente, a gente começa a ver tudo por um outro ângulo. Quando a gente abre a mente, nossa alma se sente livre, ideias novas aparecem, o que ontem era empecilho, hoje é acesso, o que te fazia triste, não te faz mais, o que era escuridão, hoje é luz, o que te prendia, o que atrasava sua vida, hoje não faz mais parte de você. Tudo isso acontece aos poucos e vai te consumindo de modo que te faz esquecer quem você realmente é, vai te preenchendo cada vez mais e te fazendo tão bem a cada dia dia que chega a transbordar. Agora você não é mais aquela pessoa, está tudo novo em você, pode recomeçar.

Se eu não me engano, desde os meus 15 anos eu sempre tive o sonho de morar sozinha, jurava que conseguiria uma casa ou um apê assim que começasse a trabalhar, nunca sonhei em casar, mas sair da casa da minha mãe e morar sozinha era minha meta, não deu certo, na verdade o que não era meta acabou acontecendo mais cedo do que o esperado, mas tamo aí né.. 

Embora eu ainda dividindo a casa e a vida com outra pessoa, não é a mesma coisa de quando eu morava com a minha mãe, aliás, a "mãe" agora sou eu, a pessoa que limpa a casa sou eu, quem arruma tudo sou eu, quem cozinha sou, quem lava a roupa sou eu, quem pega a toalha pra mim mesma sou eu, quem lava a louça sou, quem passa a roupa (mesmo que demore um século) sou eu. Sabe aquelas coisas que sua mãe falava pra você e você não dava tanta moral, tipo: "pelo amor de Deus eu não aguento mais", ou então: "Nossa eu to exausta", ou até: "Eu acabei de limpar aí, não pisaaaaa", pois é, isso agora quem fala sou eu. 

A gente acha que morar sozinho é sonho, acha que é só acordar, ir pro trabalho, voltar e dormir, talvez seja se você for uma pessoa extremamente atarefada e não tenha tempo nem pra fazer um xixi. Hoje eu meio que parei pra analisar a minha vida e com bom humor eu concluí que morar sozinho  nada mais é que fazer mil planejamentos de mudança dos moveis, é ir em loja de 1,99 e se acabar de comprar potinhos de mantimentos, é ficar horas em sites de decoração enchendo o carrinho de compras e no final não levar nada porque seu orçamento já esgotou, morar sozinho é querer trocar a roupa de cama e ver que é mais caro do que você imaginava, morar sozinho é andar pelado pela casa, é usar o banheiro de porta aberta, é acabar o papel higiênico no meio do mês porque você esqueceu de comprar e ter que tomar banho pra se limpar, morar sozinho é ter que aprender a cozinhar na marra pra não morrer de fome (graças a Deus disso eu me salvei), é ir na casa da mãe, abrir a geladeira e ver que você não sabe fazer compras, é ver que qualquer coisa por menor que seja consegue ficar imunda, morar sozinho é ver que o que nunca acaba é serviço domestico, amor acaba sim. Morar sozinho é não marcar suas consultas e torcer pra não morrer, é ter que se cuidar sozinho quando fica doente, é poder encher a geladeira e o armário de besteira, é deixar o guarda-roupas e o quarto desarrumado e não ouvir ninguém reclamando (isso se você for solteiro), morar sozinho é sair e FINALMENTE não ter hora pra voltar, é escutar musica alta, é chamar os amigos pro churrasco, é fazer o que você quiser, inclusive esquecer de pagar as contas, deixar a luz cortar, esquecer a comida em cima do fogão e estragar, morar sozinho é ter que encarar o medo de bichos porque não tem ninguém pra matar pra você, morar sozinho é ficar com o nome sujo, é tomar banho gelado porque o chuveiro queimou e você não sabe trocar, ou então ficar no escuro porque você também não sabe trocar uma lampada. Morar sozinho é sentir saudade da mãe. Morar sozinho é ver que na verdade você não sabe nada sobre o que é morar sozinho.